po 30-tce

Garfield

- Co robiłeś w weekend?
- Byłem na ślubie
- No i jak?
- Normalnie, jak na ślubie. O taką obrączkę dostałem.

illunga

Garfield

Lata Zajączek po lesie i podśpiewuje:
"...Wyjebałm Lwicę, wyjebałem Lwicę, wyjebałem Lwicę..."
Na to inne zwierzęta mówią mu:
"Słuchaj Zając, Lwica to dziewczyna Króla Lwa, nie krzycz tak, bo usłyszy..."
Ale Zając nie słuchał dobrych rad innych zwierząt, tylko podśpiewywał dalej i latał jak opętany po lesie.
Oczywiście natknął się na Króla Lwa, który usłyszał jego śpiew i wkurwił się niepomiernie.
"Ja ci dam mały gnojku. Moją Panią obrażasz. Jak mogłeś (o ile to prawda) przyprawić mi rogi ?!!!"
I goni Zająca po lesie...
Zając ucieka co sił w nogach. Ledwo co mu się udaje, przeskakuje w ostatniej chwili przez drzewo o dwóch konarach w kształcie litery "V".
Lew większy, przeskakuje za nim i klinuje się między konarami swoimi szerokimi biodrami...
Zając zatrzymuje się, wraca, obchodzi konar z zaklinowanym Królem Lwem od tyłu, zdejmuje spodnie, zakłada prezerwatywę i mówi:
"No kurwa, w ten numer to chyba mi już nikt nie uwierzy..."

zwyroll3

Pani w klasie pyta dzieci: Jak spią wasi rodzice.
Oczywiscie pierwszy zgłasza się Jasio i mówi :
-moi rodzice śpia na pająka.
P: - Jak to na pajaka?
J: - Bo mama rano mówiła do taty " spuszczaj sie szybciej bo zaraz dzieci wstaną"

Garfield

Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać?-pyta kobieta.
- No tak, jak zawsze się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
"Całuję was mocno, babcia Aniela".

Garfield

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest czterdzieści milionów euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

illunga

Żaba, dumna z szybkości swojego przemieszczania się, skakała w tę i z powrotem w poprzek autostrady. W rowie siedział zając i ostrzegał:
- Ty, żaba, zobaczysz jak cię zaraz co trzaśnie na tej jezdni, to się nie pozbierasz.
Żaba pokazała mu w odpowiedzi język i kicała dalej. Nie minęła chwilka, kiedy rozpędzony samochód zrobił z żaby naleśnik, tak,że jej tylko oczy wytrzeszczone zostały.Przykicał zając, popatrzył i mówi:
- I co? Teraz to zdziwiona.

Garfield

- Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję? - proponuje mąż.
Żona: - Z przyjemnością... ty stań przy zlewie,
a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.

Garfield

- Mąż pomaga ci w domu?
- Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.

Mii

agniecha

Szymon Krusz

Czym się różni kobieta od mężczyzny?
Kobieta wymaga wszystkiego od mężczyzny Mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

Szymon Krusz

Ojciec ogląda świadectwo syna a tam oczywiście same jedynki no prawie tylko ze śpiewu miał szóstkę patrzy patrzy i w końcu
"Ja Ci się dziwię że ty jeszcze miałeś ochotę śpiewać"

slepa i brzydka

[link widoczny dla zalogowanych]
taniec na rurze...
cos przede wszystkim dla Garfielda...

Garfield

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora...

Garfield

Garfield

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

Garfield

Siedzą dwie blondynki na przystanku i rozmawiają
- Na jaki tramwaj pani czeka?
- Na dwudziestkę.
- Ale przecież dwudziestka jeździ tylko w dni świąteczne, a dzisiaj jest wtorek.
- Ale ja mam dzisiaj urodziny.

ribka_pilka

Cytaty z tegorocznych matur.

"Młode pokolenie jest przedstawiane jako bezduszni szkieletorzy"

- "Izabela była wymagającą damą i miała wielu partnerów, ale trudno było jej dogodzić"

-"Izabela postanowiła oddać się duchowieństwu"

- "Izabela popada w chwilowy szezlong"

- "Mickiewicz był filatelistą w okresie studiów"

- "Bohaterka jako żywy organizm posuwa się do przodu poprzez starzenie"

- "Stosunek zawsze jest ukorzeniony w ojcostwie"

- "Dobrym przykładem jest Marysia, która przez długi czas utrzymywała
swoją cnotę, lecz z czasem głód okazał się silniejszy"

- "Stała się ikoną dobrych manierów"

bea.ta

Gra "jak sie rozluznic w biurze", system punktowy na zasadzie: "nie, na TO nie masz odwagi"
Zadania za 1 punkt:
1. Przebiec z pelna predkoscia wokól wszystkich stolów w pokoju.
2. Glosno zachowywac sie w WC w obecnosci przynajmniej jednej osoby nie uczestniczacej w grze.
3. Calkowicie zignorowac pierwszych 5 kolegów mówiacych "dzien dobry".
4. Zadzwonic do kogos, nieznanego osobiscie, powiedziec "niestety .... nie moge teraz rozmawiac" i odlozyc sluchawke.
5. Sygnalizowac zakonczenie rozmowy przez zakrycie uszu rekami.
6. Dokladnie "wymacac" dostarczana wlasnie przesylke i mruczec no...no...to jest naprawde fantastyczna w dotyku".
7. Co najmniej 1 godzine chodzic z rozpietym rozporkiem?
8. ... i kazdemu kto na to zwróci uwage mówic "ale ja tak lubie!"
9. Wracajac od kserokopiarki isc tylem.
10. W windzie za kazdym razem, kiedy ktos otwiera drzwi glosno wciagac powietrze.

Zadania za 3 punkty
1. Powiedziec do szefa " jestes COOOOL" jednoczesnie "mierzac" do niego palcami ulozonymi w pistolet.
2. Mamrotac niezrozumiale do pracownika, nastepnie powiedziec: zrozumial pan? Nie cierpie sie powtarzac."
3. Wywolywac samego siebie przez interkom.
4. Ukleknac przed kranem z woda i pic - w zasiegu wzroku musi sie znajdowac przynajmniej jeden nie-gracz.
5. Wykrzykiwac przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów cos liczy.

Zadania za 5 punktów
1. Na zakonczenie zebrania zaproponowac zeby wszyscy sie wzieli za rece I odmówili "Ojcze nasz", dodatkowy punkt, jesli samemu zacznie sie modlitwe.
2. Wieczorem wejsc do biura jakiegos pracoholika i w jego obecnosci 10razy wlaczyc i wylaczyc swiatlo.
3. Kazdego, z kim rozmawiamy, w przeciagu przynajmniej 1 godziny, nazywac Herbert.
4. Kazde zdanie koñczyc slowem "staaaarrry".
5. Pod nieobecnosc któregos z kolegów, przeciagnac jego stól do windy.
6. Podczas zebrania, co chwila walic sie piescia w glowe i powtarzac "badzcie wreszcie cicho!!!! Skupic sie nie mozna."
7. W kalendarzu kolegi napisac "podobam ci sie w ponczochach?"
8. Zaniesc wlasna klawiature do kolegi i zapytac "zamienisz siê?"
9. 10 razy przeprowadzic z kolega "konwersacje": "Slyszales?" "Co?" "Juz nic."
10. Przyjsc do pracy w mundurze i na pytania odpowiadac "nie wolno mi o tym mówic".
11. Udajac szefa eleganckiej restauracji zadzwonic do kolegi i przekazac mu ze podczas ostatniego losowania wizytówek wygral darmowa kolacjê dla dwóch osób.
12. Podczas waznej telekonferencji mówic z wyraznym obcym lub gwarowym akcentem.
13. Znalezc odkurzacz i przez dluzszy czas "sprzatac" wokól biurka.
14. Podczas zebrania powoli, z halasem, "podciagac" krzeslo do stolu.
16. Podczas zebrania, ulozyc na stole plastikowe figurki (wg uczestników zebrania) i kiedy ktos zabierze glos - "animowac" odpowiednia figurkê.

Kto gra?