po 30-tce

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

famka_

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi:
- Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem.
Na to druga:
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic, i zabiera się do wychodzenia. Tamte pytają:
- Gdzie idziesz?
- Do domu, posunąć kota.

famka_

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite...
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte...
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite...
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte...
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć - z takimi jajcami, a takie rogi?!

famka_

Pewien facet chciał sprawdzić, czy jak wyjeżdża w delegację, to czy żona go przypadkiem nie zdradza. Kumpel polecił mu kupno papugi, która mówi to, co widziała. Więc facet poszedł do sklepu zoologicznego. Niestety była tam tylko jedna papuga, w dodatku samiec i bez nóg. Mimo tego facet zakupił papugę. Po powrocie do domu postawił ją na szafie i powiedział żonie, że jedzie na delegacje, a papudze polecił obserwować co będzie, jak go nie będzie. Po powrocie pyta się papugi co widziała. Papuga na to:
- Dzień po Twoim wyjeździe przyjechał jakiś facet, zaczęli się rozbierać...
- No i co dalej?
- Nie wiem, bo mi stanął i spadłem za szafę.

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

szb

dostałem kawała od ciotki z Czech

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
Za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:
Chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
Mříže ... voda ... chleba ... ... doprdele, já ho zabil !!!

Przetłumaczyłem do sobie w google tłumacz:
Guy miłośników Harley, czarna kurtka ze skóry, czarny kask i frčí do 250 kilometrów na godzinę
nagle widzi przed leci Wróbel.
W kilka sekund w proszku - Sparrow trafienia hełm. Oszołomiony Sparrow leżał na ziemi, harleyář zaprzestania przyjmowania go w rękę i powie:
Wróbel Poor, co teraz z nim. Potem zabrać go do domu, daje mu klucze, dać mu tam
miskę z wodą, kawałek chleba i pozostawić go w taki sposób.
Sparrow po około dwóch godzin, budzi się, rozgląda się i mówi: Gratki ... wody ... chleb ... ... O cholera, zabiłem go!

heh, niby śmieszne

famka_ · Wysłany: Wto 9:27, 02 Mar 2010 Temat postu:

Jak poznać, że przesadziłeś z kawą?

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy, aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Śpisz z otwartymi oczami.
9. Filmy wideo oglądasz na szybkim podglądzie.
10. Jedyny czas, kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo, jest podczas trzęsienia ziemi.
11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni, a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
16. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...
17. Nie pocisz się... ty sączysz się.
18. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
19. Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.
20. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
21. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
22. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
23. Chcesz być poddany kremacji, bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
24. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
25. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
26. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
27. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.

famka_ · Wysłany: Wto 9:31, 02 Mar 2010 Temat postu:

*PROBLEM:*
*- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.*

POMOC:)
- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

ribka_pilka · Wysłany: Wto 19:56, 02 Mar 2010 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Dobra wiadomość:
idzie wiosna, już widać sarny na łąkach.

famka_ · Wysłany: Śro 9:24, 03 Mar 2010 Temat postu:

polak potrafi

famka_ · Wysłany: Śro 9:26, 03 Mar 2010 Temat postu:

to mnie powaliło

famka_ · Wysłany: Śro 10:14, 03 Mar 2010 Temat postu:

test na kierowcę autobusu ja odpadam 050

Malena · Wysłany: Śro 10:26, 03 Mar 2010 Temat postu:

<terlik>piękny film ten avatar
<terlik>wspaniała opowieść o idealnej rasie mającej cele i marzenia
<terlik>tylko te niebieskie dzikusy musiały wszystko zaprzepaścić

of kors by bash

Poldek · Wysłany: Śro 11:40, 03 Mar 2010 Temat postu:

famka_ · Wysłany: Śro 14:20, 03 Mar 2010 Temat postu:

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

rosegreta · Gość

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się:
> - Matula kochana, kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
> A matka odpowiada:
> - Pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi i nierusany.
> - Matuchna, jak to nie rusany? Jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany?
> Ni mo takich.
> - Sukoj to znondzies.
> Mija kilka dni. Do matki do kuchni wpada córka i mówi:
> - Matula kochana! Chopa znalozłam! Idealny, mój ci on bydzie.
> - To łopowiadoj kiej go chyciła.
> - W knojpie.
> - Jak to w knojpie?
> - A normalnie - psysiod sie do stolika, postawił gorzołke i zaprosił do
> hotelu.
> - To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
> A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
> - Jak weśliśmy do pokoju, to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby
> drugiej pościeli nie zuzywać.
> - To łoscendny, ale cy psygłupi?
> - Psygłupi, psygłupi, matula, poduche zamiast pod głowe, to mi pod dupe
> podsunoł.
> - A nierusany?
> - Matulcia, cołkiem nierusany. Jesce mioł folijke na siusioku

Garfield · Wysłany: Pią 21:22, 05 Mar 2010 Temat postu:

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...

EMES · Wysłany: Nie 12:52, 07 Mar 2010 Temat postu:

rosegreta · Gość

A ten dowcip może już był... Szybko zapominam

Dowódca do żołnierzy : Żołnierze alkohol zabija
Na to żołnierze chóralnie : My się śmierci nie boimy