po 30-tce

EMES

Dobry gość

wawi

letko z góralska

:

bardzo późną nocą ktoś puka w okno:
-baco! drewno na opał potrzebujecie??
-nie! nie potrzebujemy!
baca rano wstaje- a drewna nie ma...

-baco! napisaliście donos?
-ni! do wos nie pisołem!

siedzi baca na przyzbie.. podchodzi turysta i pyta:
-co robicie, baco?
-a tak se siedzę i myślę..
-a to wy zawsze tak?
-ni!.. ino, jak mom cas..
-a jak nie macie czasu?
-to se ino siedze..

góralska bajka o traktorze i warkoczach:
-jedzie traktor i warkoce..

grzesznika ekskomunikowali i zakazali mu przychodzić do kościoła..
poszedł się więc poskarżyć do samego Pana Boga..
-Dobry Boże! nie wpuszczają mnie do kościoła!
Bóg spojrzał na niego i smutnym głosem rzecze:
- nie martw się! mnie też nie wpuszczają..

Juli*

Jasio pyta ojca wyruszającego na polowanie:
- Tato, dlaczego ty się boisz zajęcy?
- Wcale się nie boję.
- To czemu zabierasz ze sobą strzelbę i psa?

Dwaj myśliwi zatrzymują się na łące. Jeden z nich, ten mniej doświadczony, długo patrzy przez lornetkę w stronę pobliskiego lasu, po czym mówi:
- Do tego lasu mamy jeszcze kawał drogi.
- Będzie bliżej, jeśli odwrócisz lornetkę i będziesz patrzeć od właściwej strony.

Właściciel przydrożnej gospody mówi do żony:
- Porcja zająca dla tego starszego pana!
- Może lepiej zaproponować mu coś innego?
- Dlaczego?
- Słyszałam jak mówił do faceta, który siedzi za nim przy stoliku, że jest myśliwym. Jeszcze pozna, że nasz zając to kot!

Juli*

Blondynka chwali się blondynce:
- Mąż kupił mi nową sukienkę na literę F. Zgadnij jaka?
- Fioletowa?
- Nie.
- Figowa?
- Nie.
- Poddaje się. Jaka?
- F kratkę.

Wilq

Jadą...
Na trasie wielka plama oleju niewiadomego pochodzenia...
Rosjanin wyjeżdżając zza zakrętu z gromkim okrzykiem pędzi na spotkanie matuszki ziemi. Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem i przelatuje nad nią i po krótkiej solidnej walce grzmoci o ziemie. Anglik ze stoickim spokojem flegmatycznie zsuwa się ze swojego roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swojego bicykla, następnie francuz jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulice. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak wyjeżdżając jako jeden z ostatnich wziął i się zwyczajnie wypierdolił...

Szymon Krusz

Jedna z sieci komórkowych wprowadziła właśnie nową usługę
"wybrany numer--teściowa"
po trzeciej minucie rozmowy sieć zaczyna dopłacać do połączenia.

saper

Idzie Franek przez nieznany las. Nagle coś mu mówi:
- Zatrzymaj się!
To Franek się zatrzymał. Przed nim spadło drzewo.
Franek nie wie co się dzieje, rozgląda się, ale nic. Idzie dalej.
Znowu słyszy głos:
- Zatrzymaj się!
Franek się zatrzymał a przed nim padło kolejne drzewo.
- Kim jesteś? - spytał Franek.
- Twoim aniołem stróżem!
- Dlaczego cię nie widzę?
- Bo jestem malutki!
Franek wystawił rękę i mówi:
- Usiądź mi na rękę!
Anioł usiadł, po czym Franek go ścisnął i udusił mówiąc:
- Gdzieś ty, kur*a, był jak się żeniłem?!

saper

Żona Jarka wyszła z kuwety.
Powiedz Jarkowi: jaruś miał dzisiaj dobre sondaże ?
-Miałł.

Wilq

Malena

Badania wykazały, że nic tak nie wpływa pozytywnie na myślenie o sąsiadach, jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi.

Juli*

Wilq

Para z ponad dwudziestoletnim stażem małżeńskim leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia. Znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, na udo i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi przenosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och ... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona, ledwie mogąc złapać oddech, zapytała słodkim szeptem
- To było cudowne, dlaczego przestałeś?
- Bo znalazłem pilota - odpowiedział.

Juli*

Żona do męża:
- Kupiłeś coś pod choinkę?
Mąż na to:
- Tak, stojak.

Malena

Przychodzi blondynka do sklepu ze skórką od banana i mówi:
- Proszę o nowy wkład.

Juli*

Co mówi blondynka, która urodziła dziecko?
- Ojej, to naprawdę moje?

W zawodach pływackich bierze udział blondynka, brunetka, ruda.
Ruda przepłynęła 40m i zaczęła się topić.
Brunetka przepłynęła 60m i zaczęła się topić.
Blondynka przepłynęła 80m, stwierdziła że się zmęczyła i wróciła na start.

sebastian43210

czym sie różni blondynka od warszawy??

-niczym. z jednej strony wola i ochota z drugiej zaś bródno i włochy

Juli*

Z dedykacją do ( dla) "wpisu" powyżej :
-Dlaczego mężczyźni lubią kawały o blondynkach ?
- Bo mogą je zrozumieć

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Juli*

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co?

Poldek

Drogie panie.
Nie ma potrzeby szykować się do wyjścia tak długo. Jeśli nakładacie krótką spódniczkę, to dziewięciu na dziesięciu mężczyzn nie zauważy, czy wasza torebka pasuje wam do butów. A przecież nie warto stroić się dla jednego pedała...

Juli*

- Dlaczego słoń nie może mieć dzieci z zebrą?
- Bo nie potrafi z niej zdjąć tej piżamy w paski!