po 30-tce

bobro

ale przyznaj, że dość śmieszne

Juli*

Chichotałam się jak nie wiem. Ze wszystkich nadesłanych. Fajne są

Indian Summer

Nikt

Nie wiem, czy było juz.

Mówi mąż do żony:
- Idź po piwo.
Żona na to:
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
No to mąż na to:
- Hokus pokus, czary mary, zapierdalaj po browary!

saper

jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
dać babie łopatę

EMES

Mama pyta małego dresa:
- Synku, masz coś do prania?
- Nie, pranie jest spoko...

EMES

saper

http://www.youtube.com/watch?v=XBgBzBt2rnY

famka_

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-dolarówkami.
Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest; wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i kto wygra kasuje wszystko!
- Zakład? A o co się zakładacie?

- Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara, a wtedy się dowiesz. Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:

1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli pieprzówki, zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.

2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bullterier morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies szaleje z bólu.

3. To już przyjemność: iść na pięterko i dać 92-letniej babci orgazm, gdyż nigdy go nie zaznała!

Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze nie oszalał i już o nic więcej nie pytał.

Jednak po wypiciu kilku piw i whisky zawołał raptem:

- Dawaj ten kufel Tequilli!

Wypił duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy, łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła. Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocąc, gdzie jest ten pies... I chwiejnym krokiem wyszedł...

W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy, szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa... I cisza...

Kilka osób się przeżegnało - no zabił go!

W tym to momencie wszedł z powrotem do baru. Ubranie miał w strzępach, cały był podrapany.

Rozejrzał się przekrwiony wzrokiem po obecnych i wybełkotał:

- No to gdzie jest teraz ta babka, którą boli ząb?

melpomena

Tak misie skojarzylo

famka_

Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziób, długie czerwone
nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo to-to! Pół kilo boćku proszę.

EMES

Już na wiosnę ma odbyć się w Polsce międzynarodowy zjazd miłośników Władcy Pierścieni! Konwent odbędzie się u stóp pomnika Aragorna w Świebodzinie...

EMES

Spokojny

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci.
Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:
- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!
Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:
- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.

Za co nagrodę Nobla dostał Reymont, a za co Wałęsa?
- Reymont dostał Nobla za "Chłopów", a Wałęsa za to, że z chłopów zrobił dziadów

Spokojny

Małżeństwo w wieku mocno już dojrzałym leży wieczorem w łóżku.
Nagle pani poczuła, że mąż zaczął ją delikatnie pieścić.
Zaczął od ramienia poprzez piersi w dół po biodrach po udach z zewnętrznej i wewnętrznej strony, delikatnie pogłaskał stopę jedną, drugą, potem ostrożnie przesuwając ręce do góry tak samo czule pieścił drugą stronę jej ciała.
Nagle przestał, odwrócił się do żony plecami i zaczął oglądać telewizję.
Małżonka podniecona do najwyższego stopnia nie kryjąc rozczarowania zapytała:
- Co ci się stało kochany? Dlaczego przestałeś?
- Znalazłem pilota - padła odpowiedź...

Spokojny

10 powodów dla których warto żyć.

aktualnie to będzie:
1. apap
2. ibuprofen
3. etopiryna
4. ibum
5. codeprine
6. efferalgan
7. paracetamol
8. aleve
9. saridon
10. solpadeine

EMES

łeeee tam , co to za lista jak nie ma na niej ketonalu

Spokojny

W zatłoczonym autobusie jakiś starszy gość marudzi:
Co to za czasów przyszło nam doczekać! Chamstwo, jeszcze raz chamstwo!
Młodzież rozwala się na siedzeniach, gdy starsi ludzie stoją.
Na to któryś z zaczepianych młodzieńców:
- O co panu chodzi panie? Przecież pan siedzi!
- No ja siedzę a żona???

famka_

Ona: "Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że juz dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę..."
On: "Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że nie spadni... "