po 30-tce

skoorpioo · Wysłany: Wto 11:44, 20 Mar 2007 Temat postu:

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepiku misia i pyta:
- Czy masz może pół kilo soli?
Misiek:
- Tak, mam, ale nie mam jeszcze wagi, więc nasypię ci na oko.
Zajączek:
- Do dupy se nasyp, debilu!

skoorpioo · Wysłany: Wto 11:46, 20 Mar 2007 Temat postu:

Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
- Nasz kolega umiera!
- To połóżcie mu ogórki na oczach.
Dzień drugi:
- Wodzu, on czuje się coraz gorzej...
- To połóżcie mu pomidora na oczy.
Dzień trzeci:
- Wodzu, on jest w stanie krytycznym!
- To połóżcie mu jajka na oczy.
Dzień czwarty:
- Wodzu, on umarł.
- A położyliście mu na oczach jajka?
- Nie, bo sięgnęły tylko do pępka.

ver · Wysłany: Wto 11:53, 20 Mar 2007 Temat postu:

Do biura zleceń TP S A dzwoni facet.
- Chciałem wysłać telegram, dyktuję: " jestem młodą blondynką, mam
wspaniałą figurę, duże piersi i właśnie wychodzę z wanny, bardzo chciałabym
żebyś był tutaj i mnie pieścił".
- Zapisałam - odpowiada panienka - powtarzam tekst :" jestem młodą
blondynką, mam wspaniałą figurę, duże piersi i właśnie wychodzę z wanny,
bardzo chciałabym żebyś był tutaj i mnie pieścił ".Do kogo ma być
zaadresowany?
- ...ojjjjjjjj ...W zasadzie już nie musi pani wysyłać tego telegramu.

Stream sparks · Wysłany: Wto 14:45, 20 Mar 2007 Temat postu:

Janek znowu nadaje · Wysłany: Wto 17:49, 20 Mar 2007 Temat postu:

28 zasad kodeksu mężczyzny.

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.

6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjeciu kawalerskim.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze.

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.

27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.

ver · Wysłany: Wto 18:14, 20 Mar 2007 Temat postu:

Janek...az zgrozą powiało...

nie wiem , dlaczego bohater tego "kodeksu" taki strasznie uwikłany w przedziwne konwenanse, zalekniony taki... hahaha...napewno o faceta chodziło..?...

nudziarz · Gość

Cóz... cos w tym kodeksie jest......

kasiek66 · Wysłany: Czw 10:53, 22 Mar 2007 Temat postu:

Dla mnie to jak kiepski zart

Temat: o zyciu rodzinnym....
Milej lektury ... koniecznie przeczytaj do konca !!! Warto!
"Jestem kobieta szczesliwa.
Rano wstaje razem z moim mezem
i gdy on goli sie w lazience,
przygotowuje mu pozywne kanapki do pracy.
Potem, gdy caluje mnie w czolo i wychodzi,
budze nasza piatke dzieciaczków,
jedno po drugim,
robie im zdrowe sniadanie
i glaszczac po glówkach zegnam w progu, gdy ida do szkoly. Zaczynam
sprzatanie. Odkurzam,
podlewam kwiatki, nucac wesole piosenki. Piore skarpetki i gatki mojego meza
w najlepszym proszku,
na który stac nas dzieki pracy Mojego meza, i rozwieszam je na sznurku na
balkonie. W miedzyczasie
dzwoni czesto mamusia mojego meza i pyta o zdrowie Swojego dziubdziusia.
Tesciowa jest kobieta
pobozna i katoliczka, Znalazlysmy wiec wspólny punkt widzenia. Po milej
rozmowie, jesli juz
skonczylam pranie i sprzatanie, które daja mi tyle radosci i poczucie
spelnienia sie w
obowiazkach, ide do kuchni i przygotowuje smaczny obiad dla naszego
pracujacego meza i ojca,
który jest podpora naszej rodziny i dla naszych pieciu pociech. Kiedy juz
garnki wesolo pyrkocza
na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwile relaksu przy
plycie z Ojcem Swietym
i robie na drutach sweterki i spioszki dla naszej szóstej pociechy, która
jest juz w drodze, a
która Pan Bóg poblogoslawil nas mimo przestrzeganego kalendarzyka, co jest
jawnym znakiem Jego
woli. Nie wlaczam telewizji, poniewaz plynacy z niej jad i bezecenstwo
moglyby zatruc wspaniala
atmosfere naszej katolickiej rodziny. Czasami haftuje tak, jak nauczylam sie
z kolorowego pisma
dla katolickich pan domu, albowiem kobieta nie umiejaca haftowac nie moze
sie w pelni spelnic
zyciowo. Kiedy moje dzieci wracaja ze szkoly radosnie swiergoczac,
wysluchuje z usmiechem, czego
dzis nauczyly sie w szkole. Opowiadaja mi o lekcjach przygotowania do zycia
w rodzinie, których
udziela im bardzo mila pani z przykoscielnego kólka rózancowego. Córeczki
prosza, abym nauczyla je
szyc, poniewaz chca byc prawdziwymi kobietami, nie zas wynaturzonymi
grzesznicami z okladek
magazynów, chlopcy natomiast szepcza na ucho, ze na pewno nigdy nie
popelnia tego strasznego
grzechu, który polega na dotykaniu samych siebie, ani nie beda ogladac
zdjec podsunietych przez
samego Szatana. Karce ich lekko za wspominanie o rzeczach obrzydliwych, lecz
jestem szczesliwa,
ze wczesne ostrzezenie uchroni moich dzielnych chlopców przed zboczeniem i
abominacja. Mój maz
wraca z pracy po poludniu. Witamy go wszyscy w progu, poczym myje on rece i
zasiada do posilku, A
ja podsuwam mu najlepsze kaski, aby zachowal sile do pracy. Potem mój maz
wlacza telewizor i
zasiada przed nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i
zabieram jego skarpetki
do cerowania, sluchajac z usmiechem odglosów meczu sportowego w telewizji.
Wieczorem kapie nasze
pociechy i klade je spac. Kiedy wykapiemy sie wszyscy, Mój maz szybko
spelnia swój obowiazek
malzenski, ja zas przeczekuje to w milczeniu, ze spokojem i godnoscia
prawdziwej katoliczki,
modlac sie w mysli o zbawienie tych nieszczesnych istot, które urodzily
siekobietami, ale którym
lubieznosc Szatana rzucila sie na mózgi, które w obowiazku szukaja
wstretnych i grzesznych
przyjemnosci. Zasypiam po dlugiej modlitwie i tak mija kolejny szczesliwy
dzien mojego zycia." A
teraz pytanie za 3 punkty - co to ... jest? Odpowiedz ponizej.
jeszcze nizej
juz prawie
FRAGMENT Z:
Szczesliwa Kobieta "Przygotowanie do zycia w rodzinie", podrecznik
zaaprobowany przez MEN i
oplacony z Twoich podatków. Cena detaliczna 12 PLN. Link do nabycia :
[link widoczny dla zalogowanych]

agniecha · Wysłany: Czw 19:04, 22 Mar 2007 Temat postu:

Delta · Wysłany: Czw 22:48, 22 Mar 2007 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Szymon Krusz · Wysłany: Nie 9:31, 25 Mar 2007 Temat postu:

Wieść rozeszła się po osiedlu lotem błyskawicy.
Jedni mówili"to plotka"ale też byli i tacy co mówili"a pamiętacie co było na Morskiej tam też mówili to tylko plotka a plotka stała się prawdą".
Wszyscy pamiętali co stało się na Morskiej i zaczęli posępnie opuszczać głowy.
A byli i tacy co chcieli wieść sprawdzić u źródła więc szli do najbardziej zainteresowanego tym wszystkim pana Edzia i pytali"Panie Edziu czy to prawda " ale nie musieli pytać wystarczyło tylko popatrzeć na pana Edzia.
Pan Edzio człowiek o gołębim sercu który by każdemu nieba uchylił i nie raz pomógł w potrzebie zawsze uśmiechnięty i skory do żartów,teraz stał posępny i milczący i rękoma co chwila ocierał oczy, smutny to był widok oj smutny.
Tylko w rodzie kobiecym wieść wywołała nie pochamowaną radość a oczy roziskrzyły się w radości.
Mężczyźni widząc to w myślach mówili"o plemię żmijowe z czego się cieszycie" oraz" to już za dwa dni i skończy się wszystko" i smutni,posępni opuszczali głowy aby nie oglądać radości kobiet."
W wyznaczonym dni skoro tylko ranek wstał wszyscy mężczyźni zebrali się na skwerku i debatowali byli i tacy co wspominali wszystkie radosne chwile.
Naraz na uliczkach osiedla najpierw cicho potem coraz głośniej zaczął narastać warkot samochodowego silnika "a więc jadą" przeszedł pomruk po mężczyznach i zaraz po chwili za zakrętu wyłonił się kształt samochodu ciężarowego i zatrzymał się blisko skwerku.
Z samochodu zaczęli wychodzić robotnicy każdy trzymając a to łom a to jakieś inne narzędzie w ręce.
Po chwili w milczeniu zaczęli pracować podważając i szarpiąc łomami.
Z początku szło i im ciężko ale po godzinie efekty pracy zaczęły przynosić
widoczne skutki.
Mężczyźni płakali.
Na koniec jeden z robotników zawiązał liny i dźwig na przyczepę wstawił efekt prac robotników a oni sami zadowoleni z zakończonej pracy zaczęli sadowić się w samochodzie.
Samochód z wolna zaczął zaczął ruszać mężczyźni zaczęli ustawiać się w kondukt i ruszyli za odjeżdżajcym samochodem.
I tak zlikwidowano ostatnią budkę z piwem na naszym osiedlu.

Garfield · Wysłany: Nie 16:52, 25 Mar 2007 Temat postu:

Feministki proszę się nie obrazić. Nie ja to napisałem.
Jak mężczyzna, a jak kobieta wykonuje te samą czynność:
KORZYSTANIE Z BANKOMATU:

On:
- Podjechać
- Włożyć kartę
- Wprowadzić PIN
- Wziąć pieniądze, kartę i kwitek
- Odjechać

Ona:
- Podjechać
- Poprawić makijaż
- Zgasić silnik
- Włożyć kluczyki do torebki
- Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
- Znaleźć kartę w torebce
- Włożyć kartę do bankomatu
- Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em
- Wprowadzić PIN
- Postudiować instrukcję
- Wcisnąć Cancel
- Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
- Wziąć pieniądze
- Wrócić do samochodu
- Poprawić makijaż
- Znaleźć kluczyki
- Uruchomić silnik
- Ruszyć
- Zatrzymać się
- Cofnąć
- Wyjść z samochodu
- Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem (?#$%!?)
- Z powrotem do samochodu
- Włożyć kartę do portfela
- Włożyć kwitek do torebki (^&*%$#$)
- Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
- Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki
- Poprawić makijaż
- Wrzucić wsteczny bieg
- Wrzucić jedynkę
- Ruszyć
- Przejechać 3 km
- Zwolnić ręczny ($#$^%!)!)

Garfield · Wysłany: Nie 16:54, 25 Mar 2007 Temat postu:

Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW z dnia 29 października 2001 r.

w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych (Dz.U. z dnia 30 października 2001 r.)

Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991r. o podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686) zarządza się, co następuje:

§ 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o:
1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %
2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %
3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %
5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %
6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %
7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %

Kobiety w okresie - podatek VAT
a) 7 dni 22 %
b) 9 dni 40 %
c) 22 dni 100 %
10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %
12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %
13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %
14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %
15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %
16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %
17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %

§ 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:
1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %
2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %
3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru100 %
4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %
5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40%
7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30%

§ 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów osiąganych od 01.01.2002 r.

WICEPREMIER RADY MINISTRÓW
MINISTER FINANSÓW

Anka · Wysłany: Nie 19:36, 25 Mar 2007 Temat postu:

Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?
---------------------------------

- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...
-------------------------------------
Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet
sąsiedzi wychodzili zapalić. ------------------------------------

Japonki to maja zajebiście:
- wstają rano i... znowu w kimono
--------------------------------------
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.
--------------------------------------
Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko
wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..
---------------------------------------
Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w kuchni,
maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
------------------------------------
Dzwoni telefon. Maz mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Maz jest w domu...
Maz:
- Czemu tak powiedzialas, przeciez mówilem?!?
- Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona.
--------------------------------------
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!
---------------------------------------
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
------------------------------------------------------
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.
------------------------------------------------------
Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś
idiota. Niech całe miasto się dowie
------------------------------------------------------
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.
------------------------------------------------------
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, bedzie ok...
------------------------------------------------------

Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?

Szymon Krusz · Wysłany: Nie 20:55, 25 Mar 2007 Temat postu:

Rozmawiają kolega z koleżanką
"właśnie opanowałem sztukę sześćdziesięcio sekundowego orgazmu"
"nie mów a pokażesz mi"
"a masz minutkę"

Garfield · Wysłany: Wto 20:50, 27 Mar 2007 Temat postu:

Siedzą trojaczki w łonie matki i grają w pokera. Nagle jeden rzuca karty i krzyczy: kurw... nie gram dalej! jakiś chu... zagląda mi w karty!

kasiek66 · Wysłany: Czw 8:58, 29 Mar 2007 Temat postu:

Po paru dniach Bóg przywołuje do siebie Adama i mówi:
- Najwyższy czas, abyście z Ewą rozpoczęli proces zaludniania Ziemi, chcę abyś to rozpoczął od pocałowania jej.
Adam na to:
- Dobrze, ale co to jest pocałunek?
Więc Bóg dał Adamowi instrukcję. Po zapoznaniu się z nią, Adam wziął Ewę za rękę i poszli za najbliższy krzak.
Parę minut później Adam wraca i mówi:
- To było niesamowite!
- Tak, Adamie - odpowiada Bóg wiedziałem, że ci się spodoba, a teraz chcę abyś pieścił Ewę.
- Ale, jak to się robi?
Więc Bóg znów dał Adamowi instrukcję. I podobnie po paru chwilach wraca zadowolony:
- To było jeszcze leprze niż pocałunek - mówi.
- A teraz - mówi Bóg - chcę abyś zaczął się kochać z Ewą.
- Ale, jak to się robi?
I znów po otrzymaniu i zapoznaniu się z instrukcją, Adam wraca po krótkiej chwili i pyta:
- Boże, co to jest ból głowy?

rafałek · Wysłany: Czw 15:04, 29 Mar 2007 Temat postu:

przychodzi gościu do apteki i przykłada otwartą dłoń do szyby i mówi do pani mgr:
-5tabletek Viagry
-a po co panu, aż 5?
-dziś przychodzi do mnie 5 koleżanek.
Następnego dnia ten sam gość przychodzi do tej samej apteki i przykłada dwie dłonie do szyby i aptekarka się pyta:
-10 Viagr?
-nie, coś na odciski, koleżanki nie przyszły

Garfield · Wysłany: Czw 20:10, 29 Mar 2007 Temat postu:

Zjeżdża sobie niemiecka turystka na nartach. Nagle wpadła w zaspę głową dół i majta nogami. Przechodził Baca, i korzystając z okazji zaczął ją gwałcić. Niemka jęczy:
- Ja gut, ja gut.
- Skąd ja ci, dziwko, jagód wezmę w zimie?

rafałek · Wysłany: Czw 22:47, 29 Mar 2007 Temat postu:

- A z pocałunkiem jeszcze sobie poczekamy - powiedział piękny książe
schodząc ze Śpiącej Królewny