po 30-tce

saper

Najbardziej efektywnym zabiegiem na twarz kobiety - jest powiększenie piersi.

Malena

nudziarz

> > > > >> Czy wiesz, ze:
> > > > >> Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś
> > > > >> wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.
> > > > >> (Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy
> > > > >> wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
> > > > >> (No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew na
> > > > >> odległość 20 metrów.
> > > > >> (O ludzie!)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Orgazm świni trwa 50 minut.
> > > > >> (W przyszłym życiu chce być świnią)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy
> > > > >> (Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę
> > > > >> (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku.
> > > > >> Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
> > > > >> ("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To
> > > > >> tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
> > > > >> (50 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
> > > > >> (Co może być tak smacznego na dnie stawu?)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
> > > > >> (Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość
> > > > >> nad ilość)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Motyle smakują jedzenie stopami.
> > > > >> (Coś co zawsze chciałem wiedzieć)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Najsilniejszym mięśniem jest...język.
> > > > >> (Hmmmmmm....)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne.
> > > > >> (Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać
> > > > >> (OK, to w zasadzie jest fajne)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Koci mocz świeci w podczerni.
> > > > >> (Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Strusie oko jest większe niż strusi mózg
> > > > >> (Znam takich ludzi)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Rozgwiazdy nie mają mózgu.
> > > > >> (Takich ludzi tez znam)
> > > >
> > > > >> Niedźwiedzie polarne są leworęczne.
> > > > >> (Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej)
> > > > >>
> > > > >>
> > > > >> Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają
> > > > >> sex dla przyjemności.
> > > > >> (A co z tą świnią ??)

nudziarz

Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny pod
prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.

EMES

famka_

raczej żałosne niż śmieszne

bea777

...to jakaś...masakra

EMES

nie czytacie między wierszami

mimo takich uniesień i całego wzburzenia o winie nie zapomniała jak wychodziła

famka_

może sama zapłaciła , no to i zabrała Tongue out (1)

famka_

vanuatu

Co robi Lech Kaczyński w krypcie na Wawelu???
x
x
x
x
x
Steruje AVATAREM...

bea777

| Strona 1 | 2 | Następne z kategorii: Harcerze » | Zobacz inne kategorie »
Harcerze - Kawały i dowcipy o harcerzach

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!
Wyślij dowcip | Ocena: 4.2 | Oceń!

Obóz harcerski. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali drużynowy.
- Co się dzieje?!
- Druh Roman płacze i płacze.
- Czemu?
- Mówi, że zawsze przed snem dostaje czekoladę...
- Ch*j mu du*ę, a nie czekoladę!
- Próbowaliśmy, ale płacze dalej...
Wyślij dowcip | Ocena: 2.4 | Oceń!

Harcerz pije i pali tak, by go nie złapali!
Wyślij dowcip | Ocena: 1.8 | Oceń!

Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie.

Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up'em drużynowego. To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał.

Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną to może wybuchnąć? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy.

Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę.

Czy już wspominałem że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko, pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki.

Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami.

Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował pojedzeniu, które jadał w więzieniu.

Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie.

Jest OK. Pozdrawiam.

Szymon Krusz

Do szkoły zatrudniono nową nauczycielkę dano jej pod opiekę najmłodsze klasy
Pewnego razu nakazała dzieciom rysować co chcą a ona przechodziła i obserwowała co dzieci rysują.Przechodząc koło Jasia zapytała co on rysuje
- rysuję Pana Boga
- ale Jasiu przecież przecież nikt nie wie jak Pan Bóg wygląda
Jasiu pod nosem zamruczał
- za chwilę wszyscy będą wiedzieli.

Garfield

Wpis z cyklu: mistrz ciętej riposty:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

famka_

saper

Wchodzi babka do windy, a za nią facet w kominiarce i z nożem w dłoni.
Babka w szoku, błaga żeby jej nic nie robił, że zrobi wszystko, czego chce.
Więc facet rozpina rozporek, naciska przycisk najwyższego piętra i mówi
- to zrób mi loda
Kobieta bez chwili zastanowienia zabiera się do roboty Gdy winda dojeżdża do ostatniego piętra, facet ściąga kominiarkę Babka patrzy ze zdumieniem, że to jej mąż, a on na to:
...I co, można?!

famka_

Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek:
- Kogut, cio maś?
- Marychę palę...
- Daj pociągnąć.
- Masz, tylko uważaj, bo to mocny sprzęt jest.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały.
- No i jak kurczak, czujesz coś?
- Nic nie ciuje.
- No to masz jeszcze jednego.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciągnął się mały po raz drugi.
- No i jak kurczak, czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No co jest - myśli kogut - a, kurde - zrobię mu super skręta! - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi.
- [wssfffffsffff...]
- No i jak kurczak, teraz czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No żesz k***a, jak to nic nie czujesz?!
- Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...

bea777

Rozmawiają dwie blondynki i pierwsza mówi do drugiej:
- Wiesz, że nowy rok wypada w tym roku w piątek.
A druga na to:
- Oby nie trzynastego

EMES

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.

Garfield

Jakie słowa potrafią zepsuć mężczyźnie najlepszy seks?
- Misiaczku! Wróciłam!

Mąż i żona w trakcie stosunku.
Nagle żona zaczyna:
- Ty juz mnie chyba nie kochasz...
- Jak to Cię nie kocham?? Przecież bzykam Cię powolutku, żeby popiół z fajki nie spadł Ci na mordę!

No i coś o mnie:
-Dlaczego mężczyznom jest tak trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
-Cycki nie mają oczu.

Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta:
- Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika?
- Chyba rozbójnika, panie?
- Chyba, k*wa, wiem lepiej.

Dzwoni dziewczyna do swojego chłopaka do jednostki.
- Kurczę, a jak ty przyjedziesz na ten weekend na przepustkę, to mi akurat okres się zacznie...
- No to dupa...

Mąż posuwa żonę od tyłu, ta marudzi:
- Nudno, rutyna.... Wziąłbyś polewał mi wodę po plecach, bym miała wrażenie, że kochamy się na deszczu...
OK. Poszedł po wodę, zapina, polewa...
- Deszcz jest, ale piorunów nie ma...
OK. Zaczął bawić się przełącznikiem od światła.
- A huk?
Wkurzył się, huknął żonę w łeb i krzyknął:
- A kto by się jeb*ł w taką pogodę?!

Koles pyta żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...??
- Nie - odpowiedziała. - Naprawdę spałam.