po 30-tce

Garfield

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy:
...BĄDŹ ZDRÓW!

Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
- Dlaczego pani do mnie przyszła?
- Zostałam zmuszona

ribka_pilka

- Starzy dali mi imię na cześć pradziadka i teraz, qrde, wszyscy sie ze mnie śmieja!
- A jak masz na imię?
- Pradziadek.

Garfield

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kurwa!

bobro

ojej, bo legnę...

ribka_pilka

Parafrazując: legnij aść, a ja pobruszę

ribka_pilka

Dla Bobra

DLACZEGO NIE LUBIE WIGILII W PRACY
Mery żesz ku r w a krysmes!
Wigilia w pracy! Najpiękniejszy dzień w życiu każdego dobrego pracownika.
Wyczekiwany z utęsknieniem przez cały rok. To dziś właśnie facet, który co roku wyp*** z pracy 100 osób (najlepiej tych tuż przed emeryturą - ale
są wyjątki) i obcina co roku po 5% z premii wepchnie mi do gardła taką śliczną kanapeczkę z krewetkami. I będzie mi z całego serca życzył wesołych
świąt i dużo optymizmu. To właśnie dziś - kiedy mam najwięcej roboty - będę mógł pójść poudawać że śpiewam kolędy razem z innymi ofiarami "tradycji" i
licznym gronem *** wazeliniarzy. Robota nie zając. Najwyżej przyjdę w sobotę do pracy. Po ponurym zawyciu "Lulajża" (skutecznie na szczęście
zgłuszonym przez na*** w mózg nagłośnienie estradowe) najweselszy punkt programu. Opłatek. To chyba jedyny dzień, kiedy nie ma kłopotu ze
zlkoalizowaniem dyrekcji - wystarczy iść po śladach obkapniętej wazeliny.
Promienisty szlak zbiega się do tego jednego jedynego. Mroczny przedmiot pożądania ku***. Pierwsi w kolejce jak zwykle ci sami. Z reguły najgłośniej
*** w ciągu roku, dziś z obleśnym uśmiechem na ryju składają "najszczersze życzenia panie dyrektorze...i dla całej rodziny...". A g ów no tak naprawdę cie obchodzi pajacu jego rodzina. No ale nikt nie podejdzie z
opłatkiem życząc "obyś ch*** parchem porósł, żebyś się tak drutem kolczastym zersrał sk** ponury!". Nie ma się co czepiać. Gorzej jeśli po godzinie
przypadkiem znów słyszę "najszczersze tratatata..." i w odpowiedzi "tak tak panie Michale...to już czwarty raz...pozdrowię małżonkę - przysięgam!".
Potem już tylko zajęcia w podgrupach. Im bliżej żarcia tym lepiej. Bo jako że kondycja firmy kiepska, catering zapewnia hotel Sobieski. Czyli wyżerka po byku. Czego nie trzeba udowadniać. Wystarczy popatrzeć na przeobrotnych kolegów nakładających sobie na maciupeńkie talerzyki to co kucharz z trudem
na wielkiej tacy zmieścił. Myślicie że głodni? Hehehe...nic z tych rzeczy.
Po skompresowaniu żarcia zap*** do siebie do pokojów. I upychają trofea w menażki, plastikowe pojemniczki i torebki foliowe. Bo do świąt się
zawsze trzeba przygotować. Dopiero jak walizy już pełne - można spokojnie glamiąc ryjem stanąć gdzieś w okolicach "kofanego derechtora". Najlepiej za
plecami, tak żeby wszystko słyszeć dobrze. A nuż widelec będzie o czym plotkować przez następne pół roku. I tak dopóki żyje ostatni śledzik. Do
ostatniego winogrona. W szafce lekarstwo na wątrobę czeka - wiadomo, za
darmochę się nażreć można, więc żremy do wypęku. Chciałoby się olać ten jakże religijny wątek z życia wyrobnika. Bo od świętowania Wigilii to ja mam
rodzinę i przyjaciół. Ale ni kuta. Obecność obowiązkowa, a gdy uda się
"zapomnieć niechcący" to telefony się zaczynają urywać. To dzwonią "zatroskani". Ci którzy (we własnym mniemaniu) mogą mniej we firmie i
koniecznie muszą mi złożyć życzenia. Na siłę k**. "Ręce do góry! Mery Christmas! Rozumiesz??". Ci życzliwi naprawdę takich rzeczy nie robią. Wiedzą o co chodzi, i najczęściej sami są zajęci unikami...Po
wszystkim pozostaje wielki kac i uczucie obrzydzenia. Doskonałym uzupełnieniem tego "świątecznego nastroju" byłby pokaz np. Rambo osiem,
występ striptiserki i obecność kilku dragdilerów na sali. Nie na miejscu
jest jedynie choinka i opłatek. Holy Shit!

Nikt

Święte słowa Riba, święte słowa.....
właśnie wróciłem z wigilii pracowej

Stream sparks

Ribko Twoj post jakze świąteczny

mnie powalił na kolana. 050

A że pochwalić przez jedno klikniecie nie mogłam to pisze wyrazajac me słowa uznania.
Dobrych swiat!!

ribka_pilka

bobro

ribka_pilka

Ee...tam..Jak nie Twoje klimaty to żałko Tongue up (1)

bobro

pradziadek był śmieszniejszy

ribka_pilka

Bo przeczytałeś cały tekst Tongue up (1)

Ten przydługi Tongue up (1)

bobro

mhm
.

ribka_pilka

Odczytałam siebie ponownie ..net to net. Tongue up (1)

Przydługi tekst to nie ten pradziadkowy

skoorpioo

a Bobro jak zawsze z życia zadowolony

jupiter · Gość

Z CKM.

Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta: - Kto jest królem dżungli. - Ty,Ty królu - mówi wystraszony zając. Lew puścił go i złapał zebrę: - Kto jest królem zwierząt? - Ty Lwie. Ty jesteś królem. - Ok. - Lew puścił zebrę. Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta: - Mów kto jest królem zwierząt. Mis był nie w sosie wiec mówi: - No dobra , ty jesteś królem zwierząt. Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta: - Ty słoń, kto jest królem zwierząt. Słoń spojrzał i nagle złapał lwa trąba i pier*olnął nim o skały. Wybił mu zęby i pogruchotał kości. Lew otrząsnął sie i mówi: - Kufa, soń jak nie wies to się nie denerfuj

ribka_pilka

Żona zrozpaczona siedzi nad łożem ciężko chorego męża.
- Umówmy się, że jak umrzesz, to dasz znać, jak to tam jest w tych zaświatach.
- Dobrze - odpowiada mąż i umiera.
Mija parę tygodni, wdowa siedzi sama w pokoju i nagle słyszy dziwne dźwięki.
- Czy to ty, mój mężu?
- Tak, to ja - odpowiada głos.
- No to mów, jak to tam jest...
- No, nic nadzwyczajnego... Wstaję rano i się kocham, tak do śniadania...
- Do śniadania? A co na śniadanie?
- Na śniadanie sałata. Potem znów się kocham, tak do obiadu...
- Do obiadu się kochasz? A co na obiad?
- No, na obiad sałata. A potem znowu się kocham, tak do kolacji, na kolację znowu sałata, a potem znów się kocham, a jak się zmęczę, to idę spać. A na drugi dzień to samo...
- Powiedz mi, kochanie, czemu wy się tam tak kochacie w tym niebie?
- W niebie? Jakim niebie? Ja jestem królikiem w Australii.

Garfield

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczna Ścianę Placzu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego żyda Moska z broda energicznie sie modlącego. Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje sie w pobliże ściany i przedstawia sie Moskowi.
Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co sie modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by sie modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modle sie za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, pije filiżankę herbaty, wracam i modle sie o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne, modle sie o pokój i zrozumienie miedzy Izraelczykami i Palestyńczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.
- I jak pan czuje sie z tym, ze przychodzi tutaj każdego dnia przez 25 lat i modli sie za te wspaniale rzeczy? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym ku*wa mówił do ściany...

Garfield

- Dlaczego faceci nie zapadają na chorobę wściekłych krów?
- Bo faceci to świnie.