po 30-tce

Garfield

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Szymon Krusz

Zagadka
Jak się nazywają żona i teściowa siedzące razem w samochodzie?
Odpowiedź
Jest to oczywiście zestaw głośnomówiący.

Szymon Krusz

Zagadka
Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
Odpowiedź
Rurki
A górale?
Karpatki
A stare ramole?
Pierniki

Garfield

Noc. łóżko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronem i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

ribka_pilka

Wieczorkiem składamy rączki i recytujemy:

Modlitwa wieczorna kobiety

Ojcze nasz, który jestes w niebie
Mam taka prosbe wielka dzis do Ciebie
Daj mi faceta i ma byc bogaty
Ma miec Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej wille
Ma mnie wciaz sluchac, nie tylko przez w chwile
Ma mnie zadowalac kiedy mam ochote
Sniadanie mi robic - nie tylko w sobote
Ogladac romansy, bizuterie kupic
W zyciu mym nie bedzie mogl sie nigdy upic
Nie chce nigdy widziec jego wlasnej matki
Ja wydaje kase - on placi podatki
On nie ma kolegów - ja mam kolezanki
Kont ma miec on wiele - okoliczne banki
Zlotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to zalatwisz - wzrosnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi gluchoniema nimfomanke z duzym kontem w banku.
Ma byc wlascicielka sklepu monopolowego i miec wlasny jacht i napalone kolezanki nimfomanki. Wiem ze to sie nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi...

Garfield

Na spacerniaku we więzieniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.

Garfield

Idzie zając przez las i spotyka niedźwiedzia.
Niedźwiedź mówi:
- Chodź zając do mnie na wódkę.
Zając odpowiada:
- Nie idę do ciebie na wódkę, bo po pianemu mnie bijesz.
Na to odpowiada niedźwiedź:
- Chodź obiecuję ci że cię nie pobije.
Zając w końcu ulega i idzie do niedźwiedzia na wódkę.
Następnego dnia zając sie budzi i spogląda w lustro. Od razu po tym biegnie do niedźwiedzia i mówi:
- Jak ja teraz wyglądam! Jak ja się pokaże w lesie!
Niedźwiedź odpowiada:
- Jak wypiłeś trochę wódki zacząłeś się awanturować!
Zając odpowiada:
- A kto mi przypierdolił w ryja?!
Spokojny niedźwiedź odpowiada:
- Jak mi w mordę pierdolnąłeś z pustej butelki to ci wybaczyłem. Jak wyzwałeś moją żonę od kurwy to ci wybaczyłem. Ale jak nasrałeś na moje łóżko i powtykałeś w nie badyle i powiedziałeś że dzisiaj jeżyk śpi z nami to ci nie wybaczyłem i przypierdoliłem.

Garfield

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

ribka_pilka

Test:

troszkę szowinistyczne.....

Test na to kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies.
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi...

Szymon Krusz

Co to jest "nic"?
Pół litra na dwóch

Co to jest bigos na winie ?
Co się nawinie to do bigosu

Czym się różni słoń od parawanu ?
Parawanem można zasłonić a słoniem nie można zaparawanić

Szymon Krusz

Wsiada gościu do taryfy podaje adres i taksówka odjeżdża
Taryfiarz jedzie szybko a gościu do niego
"Niech pan uważa jestem ojcem ośmiorga dzieci!"
a taryfiarz do niego
"I pan mi mówi żebym uważał"

Szymon Krusz

Spotykają się dwaj maniacy komputerowi jeden mówi do drugiego
"Komputer to taka wspaniała rzecz nie rozumiem jak nasi przodkowie mogli bez niego żyć"
" nie mogli" odpowiada drugi" przecież wszyscy pomarli"

ribka_pilka

Fantazja Współczesnej Kobiety Sukcesu:
Po ciężkim dniu w biurze, późnym wieczorem w końcu dotarła do ulubionego pub-u... Usiadła przy barze i delektowała się ulubionym drinkiem...
Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobić go, tak jak ona lubi...Rozejrzała się po sali i zobaczyła w drzwiach najwspanialszego mężczyznę w swoim życiu... Wysoki... umięśniony... przystojny... hmmm... Gęste ciemne włosy... Piękne, błyszczące zielone oczy... Każdy jego ruch był tak męski i zmysłowy, że nie mogła od niego oderwać oczu... Mężczyzna
szybko zorientował się, że jest obserwowany i z chytrym, seksownym uśmiechem podszedł do niej... Zarumieniła się... Chciała przeprosić, że się gapiła ale jej nie pozwolił... Przerwał jej, nachylił się nad nią i wyszeptał jej swoim głębokim, miękkim głosem do ucha:
- Zrobię dla Ciebie wszystko czego pragniesz... Cokolwiek, o czym do tej pory mogłaś tylko marzyć... A zrobię to za jedyne 50 $... Jest jednak jeden warunek...
Kobieta, drżącym już z wrażenia głosem, spytała jaki to warunek. On odpowiedział:
- Musisz powiedzieć czego pragniesz w trzech słowach.
Kobieta patrząc w jego oczy o hipnotycznym spojrzeniu rozważyła propozycję i sięgnęła do swojej torebki... Wyjęła banknot 50 $... Na serwetce napisała swój adres i zwinięte razem wcisnęła w oczekującą na to silną męską dłoń, po czym nachyliła się w jego stronę i wyszeptała trzy słowa:
- Posprzątaj... moje... mieszkanie

Garfield

Rozmawiają sobie dwie blondynki:
- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- I co?
- Zajebiście robi minetkę.
- No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

Garfield

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał mu mandat za brak świateł. Jasiu wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach!

adamsky

Przychodzi facet do salonu tatuażu i prosi o wytatuowanie banknotu stu dolarowego na członku, zaciekawiony artysta pyta czemu. klient odpowiada,ze chce rano widzieć jak dolar rośnie, popołudniu lubi się bawić swoimi pieniędzmi a wieczorem chce by zona wiedziała gdzie sięgnąć po kasę.

bosska · Gość

Pewien Amerykanin mial dziewczyne imieniem Wendy. W dowód milosci
Wytatuowal sobie jej imie na fiucie z tym, ze pelne imie bylo widoczne
Jedynie w stanie - nie bójmy sie tego slowa - erekcji, a tak normalnie
To tylko byla widoczna pierwsza i ostatnia litera: 'W' i 'Y'. Pewnego dnia
Pojechal na Jamajke. W któryms momencie zachcialo mu sie siusiu. W szalecie,
Przy pisuarze spostrzegl, ze Murzyn, który sikal obok niego, tez ma
Wytatuowane litery 'W' i 'Y'. Spytal go: "Hej koles, to i Twoja dziewczyna
Ma na imie Wendy ?". Murzyn na to: "Nie. Ja mam wytatuowane:
Welcome to Jamaica ! Have a nice day"

Garfield

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co Jak mogła...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów?
Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś
- Prostytutką
- AAAAA, to przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką...

Dostojny

Przychodzi baba do lekarza ...
- Panie doktorze jestem dziewicą !
- A to się dobrze składa, bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu.

Garfield

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się zachciało, idzie do kuchni a tam żona czyta "Przyjaciółkę"...
Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą z mamusią?! - jąka się facet
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną, poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła???!!!
- Przecież ze sobą nie rozmawiamy...