po 30-tce

kasiek66

W łożu małżeńskim spragniony mąż do niechętnej żony:
- No zlituj się nade mną!
- Ja nie jestem z tobą z litości tylko z miłości.
Po chwili:
- No dobra. To zmiłuj się nade mną!

kasiek66

Dyskoteka w remizie. Nagle muzyka sie urywa i na proscenium wkracza
miejscowy Janusz, wyjmuje mikrofon DJowi z ręki i rzecze:
-Zginęli dwa kaski od wueski. Jak się nie znajdą to dyskoteka będzie. Ale rozj*bana.

Garfield

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyjebał...

kasiek66

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elita odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

EMES

było

Garfield

Po powrocie od ginekologa żona mówi do męża:
- Wiesz, jestem w 2 miesiącu ciąży. Prawdopodobnie będzie to chłopiec, damy mu na imię Bogdan żeby był taki mądry i silny jak ojciec!!!
- A ty Czesiu co taki smutny?

bobro

trochę ci nie wyszło; brak zasugerowania, że imię miało być po ojcu;
przecież ja też jestem mądry i silny jak mój tata, a wcale nie mam tak samo na imię Tongue out (1)

Garfield

bobro

no dobra, rozumiem, ale równie dobrze może być, że ojciec ma na imię Czesio, a damy mu na imię Bogdan, żeby też był taki silny i mądry Tongue out (1)

Garfield

bobro

powinna była powiedzieć: żeby był mądry i silny, damy mu imię po ojcu- Bogdan

Garfield

king

Mogą być dowcipy graficzne?

illunga

Garfield

kasiek66

"Mimo oskarżeń o molestowanie, szef Samoobrony nie traci wigoru. Wprost przeciwnie - Andrzej Lepper nie wyglądał na przybitego, gdy paradował w samych majtkach w gościnie u Wandy Łyżwińskiej. Ale twierdzi, że nia ma w tym nic dziwnego. W końcu mąż gospodyni czeka w areszcie na wyrok w sprawie gwałtu, więc przyjaciel domu musi ją jakoś pocieszać.

Lepper został przyłapany przez reportera "Super Expressu" w naprawdę niecodziennym stroju. Z tego, co pisze gazeta wynika, że miał na sobie jedynie majtki oraz wypastowane lakierki do chodzenia po obejściu. Widać lider Samoobrony dobrze się czuje w gospodarstwie kolegi pod jego nieobecność.

Wandy Łyżwińskiej to również nie szokowało. Autorka wypowiedzi, że molestowanie "dobrze świadczy o chłopach, bo jeszcze mogą" przyznaje, że jest z Lepperem bardzo blisko. "Nawet kiedy mnie głowa boli, to do niego dzwonię. Dziękuję mu za wielkie wsparcie, jakie od niego otrzymuję" - powiedziała "Super Expressowi" Łyżwińska.

Co na temat tego dziwnego stroju ma do powiedzenia sam Lepper? "A co w tym dziwnego? Korzystałem ze słonecznej pogody. W końcu nazywają mnie pierwszym mulatem IV RP..." - powiedział gazecie Lepper. Zapytany o cel wizyty, odpowiedział: "Gościłem u niej służbowo. Miałem spotkanie z adwokatem". "

bea.ta

Siedzi facet w fotelu i oglada na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzalem w dlugi róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut pózniej Murawski glówka na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest juz 3:0!
Nagle ktos go szarpie za koszulke i slyszy glos:
- Kupiles marchewke? Marchewke sie pytam czy kupiles!

Garfield

Garfield

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...

drobniutka

Awaria na okręcie. Kapitan rozkazuje ewakuację. Uprzejmy gość mówi:
-Panie mają pierwszeństwo.
Na co za debil - pierd*lić panie!
Z kącika dziadzio krzyczy:
-Ale czy zdążymy?

Dlaczego prezydent nie chce zgodzić się na małżeństwa homoseksualne w Polsce?
- bo się boi że jego brat wyjdzie za mąż

Rząd obniżył VAT na kosmetyki...
Zrobił to ze względu na pierwszą damę.

Sędzia do oskarżonej:
- A wiec nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj....

Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:
- Ależ bydle.
A mężczyzna na to:
- Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.