po 30-tce

Garfield

Moim zdaniem z alkoholizmem trzeba zacząć walczyć już w szkole podstawowej. I nie mam na myśli tylko pijących uczniów, ale także nauczycieli. Wycieczki szkolne, bale, dyskoteki itp. To dla uczniów pierwszy kontakt z promilami, i szpan przed kolegami. Gdyby nasze prawo pozwalało surowo karać pijących nauczycieli (pełniących swoje obowiązki na imprezach szkolnych) oraz rodziców pijących uczniów to sprawa wyglądałaby inaczej. Oczywiście trzeba też zmienić mentalność społeczeństwa. W Polsce pijany sąsiad wracający do domu to przecież coś normalnego. Jeszcze nas trochę dziwi pijana kobieta, ale też zaczynamy przechodzić na d tym do porządku dziennego. Ostatnio przyszła do mnie do pracy „wczorajsza” petentka. Gdy wezwana ochronę ją wyprowadzili to… naskoczyli na nasz pozostali interesanci, bo przecież lekko pijana osoba ma prawo przyjść i wykrzyczeć swoje żale, a urzędnik ma OBOWIĄZEK wysłuchania tego bez mrugnięcia okiem.
Dodatkowo budzi się we mnie demon jak słyszę od pijanego kierowcy: „panie, ale ja wypiłem tylko 0,5 literka na trzech – to tyle co nic”. Zresztą pijanego idącego obok drogi patrole policyjne też powinny „zwijać” bez ostrzeżenia. Kiedyś taki jeden wlazł mi pod koła, potrąciłem chu… i miałem masę nieprzyjemności. Na szczęście zgłosili się świadkowie i wszystko się wyjaśniło.
Na koniec dodam jeszcze, że jakiś czas temu byłem w USA – tam barman ma prawny obowiązek odebrania pijanemu kluczyków od auta, a jak nie chce oddać to trzeba powiadomić policję. Jeśli się tego nie zrobi, i pijany kierowca potrąci kogoś, to barman odpowiada za współsprawstwo.

Anka

Garfii - nie trzeba imprez , dyskotek - ostatnio usłyszałam taka opowieść - rzecz miała sie w I kl gim.

Pewna uczennica notorycznie na każdy W-F przynosi sobie ćwiarteczkę . Opróznia butelczynę by potem udać sie na kolejne zajęcia - gdzie nauczyciele rodzice ????

Garfield

Zgroza! Brak mi słów! Rodzice i nauczyciele to jedno, ale ktoś temu dziecku sprzedaje ten alkohol. Kilka dni temu słyszałem o dziewczynie, która będąc w II klasie LO do każdej klasówki „przygotowuje” się na amfie. Oczywiście po wszystkim nic nie pamięta z „wykutego” materiału, więc do kolejnego sprawdzianu znowu musi sobie zapodać wspomagacz i kółko się zamyka. Brick wall

skoorpioo

tak zgadzam sie z tym o czym wspominacie, ze to tragedia i nieszczescie najwiekszej miary, .... Mam pytanie do wszystkich ktorzy zechca SOBIE na nie odpowiedziec, CO DZIS ZROBILEM BY TO ZMIENIC ? nie oczekuje odpowiedzi na to pytanie, odpowiedzi skierowanej do mnie, ...poprostu zastanawiam sie o jak wielu tragediach rozmawiamy o jak wielu zlych zeczach, i pochwalam to jak najbadziej bo czym wiecej sie o tym mowi tym wiecej mozna osiagnac, ale poprzestac tylko na mowieniu jest strata czasu.

Garfield

Dziś - niestety nic, bo jest niedziela! Blue_Light_Colorz_PDT_02

A tak poważnie to od poniedziałku do piątku walczę z tym zawodowo i... jest mi z tym bardzo dobrze Dancing

jaras

Migotka

Wlazło mi w ręce samo...pasuje tu...

Poradnik dla mężczyzn ceniących sobie wolność.
Radzimy wydrukować i przyczepić w kuchni na lodówce. Istnieje duże
prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować wam życie...

1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane
"plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.

2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała
kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.

3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie
jest świeża.

4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić
jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.

5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po
podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.

6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś

7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki,
to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.

8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to
stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub
masz kogoś do prowadzenia domu.

9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu
skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej
wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.

10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.

11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża.

12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z
lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.

13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i
reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.

14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich
psów i much przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.

15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego
listowia.

16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.

17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.

18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym
opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.

19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.

20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej,
niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne
zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych

Garfield

S U P E R !!!

bobro

a ja nie rozumiem... w tym 14. punkcie... skąd niby miałyby się wziąć bezpańskie psy w moim mieszkaniu jak otworzę lodówkę?? bez sensu...

Garfield

Wsadź do lodówki kawał mięsa, przetrzymaj ze 4-5 msc to zobaczysz jak się psy zlecą, wielkie czarne muchy dostaniesz gratis

bobro

eee... ale jak domofonem zadzwonią? i kto je wpuści? pewnie ty...
(o psy pytam, bo muchy przez wentylację mogą)

Garfield

Zawsze możesz liczyć na „życzliwość” ze strony Janki Blue_Light_Colorz_PDT_02

Migotka

bobro

no... Migota... ale ja mieszkam na trzecim piętrze i takie zapachy to raczej w dół nie lecą... co najwyżej kawki i gawrony mi się zlecą...

Aproxymat

Prędzej sępy

Garfield

A sępów u nas dostatek

bobro

mailo

Aproxymat

Może to tylko żartobliwe określenie a nie jakaś sztywna ramka?

Seeni