po 30-tce

ribka_pilka

Garść przesądów. > > > > Rozsypała się sól - będzie kłótnia. > > Rozsypał się cukier - na zgodę. > > Rozsypała się kokaina - będą wizje. > > Upadł widelec - ktoś przyjdzie. > > Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. > > Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. > > Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. > > Pękło lustro - będzie nieszczęście. > > Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... > > Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. > > Swędzi nos - będzie pijaństwo. > > Swędzi dupa - mydło upadło.

Delta

Garfield

Pytania egzystencjalne

Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?

Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?

Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?

Dlaczego, żeby skończyć prace w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?

Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?

Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?

Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów ze smakiem myszy?

Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?

Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?

Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?

Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?

Dlaczego kamikadze nakładają kaski?

Jaki jest synonim słowa "synonim"?

Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

Dlaczego w lodowce jest światło a w zamrażalniku nie?

Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem??

Garfield

Dziwne pytania i jeszcze dziwniejsze odpowiedzi"

Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.

Jaka jest różnica miedzy narzeczeństwem a małżeństwem???
Jak miedzy polowaniem a świniobiciem.

Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? Gepard
A najszybszy ptak? Ptak Geparda

Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
Tym mianowicie, ze na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki

Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
Bismark

Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
Sufit

Jak nazywa się zona Herkulesa?
Frau Kules

Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
Seven Up!

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół skurwielu!

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
Członek z ramienia wysunięty na czoło

Co oznacza skrót mgr inż.?
Można Gówno Robić I Nieźle Żyć

Czym się rożni Teściowa od Fiata 126p?
Tez niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie

Jak się nazywa mały Rosjanin?
Mikrusek

Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!

Co to jest apatia?
Stosunek do stosunku po stosunku

Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych

Skąd wyjeżdża czołg ?
Czołg wyjeżdża znienacka

Państwo w Europie na K?
Kowalscy

Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużeniem oka?
Dopóki się nie pociągnie za spust

Delta

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Szymon Krusz

Student weterynarii przyszedł na egzamin wchodzi jako ostatni
profesor do niego
"jestem zmęczony i jest późno mam propozycje krótka piłka zadaję jedno pytanie gdy pan odpowie poprawnie zaliczam egzamin nie odpowie pan trudno oblewa pan egzamin sytuacja jasna?"
"jasna"odpowiada student
"a więc pytam czy można krowie zrobić aborcję? czas start"
Student zastanawia się długo
"czas minął" mówi profesor "nie zdał pan"
Student idzie do baru siada przy barze i ze zmartwioną miną zamawia cztery setki wypija i za chwilę zamawia kolejne cztery setki i siedzi smutny
Barman obserwuje studenta i po jakimś czasie go zagaduje
"może w czymś pomóc nie ma takiego problemu którego nie można rozwiązać"
"może mi pan odpowiedzieć na jedno pytanie?"pyta się student
"wal pan nie jednego się w tym barze nasłuchało może akurat będę wiedział"
"czy można krowie zrobić aborcję?"
Barman spojrzał na bar wyciąga najdroższą wódkę leje do kieliszka stawia przed studentem i mówi
"Aleś chłopie wpadł"

Delta

Kawaler - człowiek, który mimo tego, że uprawia seks, dożyje minimum 70 lat.

Właściciel tartaku się dziwi:
- Robotników coraz więcej, a ciągle mało rąk do pracy...

Skorzystałam z dogodnych warunków i puściłam się na łące - powiedziała pani Latawiec wchodząc do domu.

Kiedy masz niebieskiego malucha, raczej odstraszasz kobiety. I dotyczy to zarówno samochodu, jak i organu...

Znów miłosny zawód. Myślałam, że mnie kochał, a on tylko chciał się po mnie spuszczać - pomyślała linka.

Gołąbek pokoju też potrafi nasr@ć na kapelusz.

Założyłem sobie konto. Niestety nie wiem, jak je zdjąć...

To jest nieuczciwe! Podłe! Żona mojego najlepszego przyjaciela zaczęła mnie zdradzać z jakimś przypadkowym fagasem!

Dlaczego zawsze, kiedy mówię do mojego kota "daj łapę", on daje nogę?

Pedofil to człowiek, który nie ma cierpliwości, bądź czasu czekać do piętnastki...

Anka

Modlitwa kobiety:

Panie,
Zanim położę się spać,
Modlę się o faceta, który nie jest kaleką, Przystojnego, mądrego i silnego,
Którego ptaszek jest długi i twardy.
Takiego, który pomyśli zanim coś powie,
I dzwoni kiedy obieca.
Modlę się żeby dużo zarabiał,
A gdy będę wydawać jego forsę, nie będzie się wściekał.
Będzie przysuwał mi krzesło i przepuszczał w drzwiach, Masował mi plecy i błagał o więcej.
Och Panie! Ześlij mi faceta, który mnie zrozumie,
I będzie wiedział co odpowiedzieć gdy spytam się czy nie jestem gruba.
Takiego, który bedzie się ze mną kochał cały czas.
W kuchni i w lesie, w windzie i na łące! Modlę się by kochał mnie do końca życia,
I nigdy nie dobierał się do mojej najlepszej przyjaciólki.
I gdy tak klęczę i modlę się,
patrzę
na tego
idiotę,
którego mi zesłałeś...
Amen.

Modlitwa faceta:
Panie,
Ześlij mi laskę z dużymi cyckami.
Amen.

Garfield

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja? >
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Drastyczne....
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się jej zbiera...

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy kucać, a nie się schylać.

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.

W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi...

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, Kaczyński pokazał, że nie każdy...

Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".

Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

Prostytutka po łacinie? - persona non gratis

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

Żona do męża : - Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! - Trudno, oddychaj tym, co masz.

Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go wyśmiali...

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził.. - Skąd ten wniosek? - Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John... Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!

Po randce: - Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie? - Tak, wzrokiem...

Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został wpuszczony do Media Markt.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, bzykne, zjem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

Delta

Ty sku*wielu, zmarnowałeś mi całe dorosłe życie. Całą młodość na ciebie straciłam...
Głos z drugiego pokoju:
- Zosiu, znowu rozmawiasz z dyplomem?

* * * * *
- Kim jesteś?
- Dobrym skrzatem!
- A dlaczego z siekierą?!
- Kiepski mam humor...

* * * * *
Krasnoludek do krasnoludka:
- Co za czasy! Czuję się jak cholerna modelka!
- Bo?
- Bo kufa nic do roboty! Tylko jedź za granicę, nic nie rób, stój i ładnie wyglądaj...

* * * * *

Postanowiono rozstrzelać synoptyków za to, że nie potrafili przepowiedzieć pogody tegorocznej zimy. Zawieziono ich na miejsce kaźni, tłum wiwatuje, aplauz powszechny. Werbliści rozpoczynają uroczystość, gdy nagle z tłumu dochodzi krzyk:
- Stójcie, stójcie!!! Nie można ich rozstrzeliwać! Jeszcze się mogą przydać!!!
Dowódca plutonu egzekucyjnego zdziwiony:
- Tak myślicie? Jakim sposobem?
- Należy ich powiesić! Chociaż kierunek wiatru pokażą...

* * * * *

- Co bierzesz na bezsenność?
- Szklankę wódki co godzinę.
- I co, po tym zasypiasz?
- Nie, ale fajnie się czuwa.

* * * * *

Pochmurny poranek.
Poniedziałek.
Głębokie przepicie.
Piwa brak.
Przyjechała teściowa.
Do kapci naszczał kot.
W dodatku wczoraj przegrałem w karty pistolet!...
Nie mam wyjścia - muszę wytrzymać do następnego poniedziałku.

* * * * *

Mały Chińczyk pyta mamę:
- Mamusiu, skąd się wziąłem?
- Znalazłam cię w kapuście pekińskiej.

* * * * *

Zadupie.
Prowincja zabita dechami.
Dzicz zupełna, prawie koniec świata: - centrum Lublina.
Kościół na Starówce.
Z kościoła wychodzi mężczyzna z butelką wody w ręce. Podchodzi do swojej nowej BMW-icy i z namaszczeniem polewa wodą całe autko. Po kilku chwilach ceremonia dobiega końca, facio chowa pieczołowicie butelkę z resztką wody do bagażnika. Wsiada do samochodu, wrzuca wsteczny bieg i zawraca. Ale nie zauważa wbitego w ziemię ordynarnego kawałka szyny służącej do przywiązywania koni na centralnym postoju dorożek w mieście i z całym impetem wali zderzakiem w przeszkodę. Dźwięk tłuczonych lamp miesza się z przekleństwami kierowcy. Mężczyzna wysiada z samochodu, otwiera bagażnik i wqrwiony na maksa wyciąga butelkę z wodą.
I bez zastanowienia.... z zaciętym wyrazem twarzy... rozbija ją o asfalt.

* * * * *

Murzasichle. Góralska chatynka. Młody Jędruś Gąsienica-Łopatka wrócił z wojska.
- Siadaj, synek - mówi tata, też Jędruś. - Gorzałeczki się napijem.
- Eeee, tatku, wolę szampana...
- A baraniny synku pojesz?
- Eeee, tatku, wolę krewetki...
Po godzince takiej biesiady, Jędruś-junior wstaje i wychodzi z chałupy. Gąsienica-senior łapie za siekierę i wypada za nim.
- Dokąd, ojciec, dokąd biegnieta?! - krzyczy jego żona, Władysława.
- Jak się jeszcze okaże, że szcza na siedząco, to ubiję gnoja!

* * * * *

John Lenon palił trawkę i pisał świetne teksty.
Kurt Cobain brał kokainę i pisał świetna muzykę.
Wiśniewski - może choć budaprenu powąchaj!

* * * * *

Spotykają się dwie przyjaciółki na spacerze, jedna z małym dzieckiem w wózku:
- Pokaż tego swojego bobasa, o jaki śliczny, wykapany tata!
- Też tak myślę, ale mój stary twierdzi, że podobne do niego!

* * * * *

Teleturniej (chyba już zapomniany) "Milionerzy". Gostek, dajmy na to Witek, bezproblemowo dochodzi do finału. Dostaje pytanie i... - o żesz kur*a jego mać - nie wie!
- Może skorzysta pan z któregoś z kół ratunkowych? - podsuwa Hubcio Urbański.
- OK, zadzwonię do przyjaciela.
Dzwoni.
- Leszek?!
- Tak.
- Tu Witek, z "Milionerów" dzwonię. Pytanie mam! Masz 15 sekund!
- Wal, Witek!
- Podpowiedz: poprosić o radę publiczność czy wziąć opcję "pół na pół"

Anka

Obudził się pijany facet w autobusie i pyta:
"Gdzie jesteśmy?
W Lodzi - ktoś odpowiada",
a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?"

Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć!?

Garfield

malenstwo

skąd ja to znam

Garfield

Też tak kąpałaś ?

Szymon Krusz

Jeszcze jedno Pytanie egzystencjalne
Dlaczego gdy się mówi "tylko nie patrz w dół" wszyscy patrzą w dół.

Szymon Krusz

Rzecz się dzieje w mieście łodzi.
Wchodzi zawiany facet do taksówki na Placu Wolności i mówi
"panie szanowny poproszę na Plac Wolności"
"jesteśmy na Placu Wolności"odpowiada taksówkarz
"o jak szybko ile płacę?" pyta gość
"nic" odpowiada taksówkarz
"o jak tanio"

Szymon Krusz

Dwójka dzieci opowiadają sobie jak mają w domu jakie mają zwyczaje itp.jedno mówi
"my przed każdym jedzeniem modlimy się"
a drugie odpowiada
"a u nas nie u nas mama dobrze gotuje"

Delta

Mały turniej seksualnych zdolnosci płci brzydkiej - kto ile razy może przez noc. Wychodzi jeden. Czołowy zawodnik
- Ile razy?
- Trzy. Nie piję, nie palę, zachowuję się w fizycznej formie Nastepny - joga
- Ile ?
- Pięć. Nie piję, nie palę, koncentruję uwagę, medytuję Wychodzi student i głośno oświadcza:
- A ja dziesięć.
- Podzielicie się doświadczeniem z nami. Z pewnością nie palicie?
- Palę.
- Nie pijecie?
- Piję
- To gdzie jest sekret?
- Kocham to robić.

* * * * *

Leży sobie maż i żona w łóżeczku. Ona czyta ksiażkę, on zerka kątem oka na tytuł. Patrzy, a tu : "Czego pragną miliony kobiet". Wyrywa jej książkę z ręki i zaczyna gorączkowo wertować.
- Pogięło Cię kochanie? - pyta słodziutkim głosem żona - to nie jest książka dla Ciebie!
- Zaraz Ci oddam, sprawdzę tylko czy poprawnie wpisali moje imię i nazwisko!

* * * * *

Naukowcy twierdzą:
"Do 2050 roku nas będzie 10 mld"
Brednie jakieś... 10 mld naukowców???

Szymon Krusz

I jeszcze jedno pytanie egzystencjalne
Dlaczego kobiety rozmawiając z mężczyznami wtrącają takie zdanie"jak ty nic nie rozumiesz" a gdy mężczyzna mówi "dobra w takim razie proszę wytłumacz o co Ci chodzi" to kobiety odpowiadają"i tak nie zrozumiesz bo nie jesteś kobietą".

Garfield

Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki...