po 30-tce

famka_

niestety z linka Blue_Light_Colorz_PDT_02

Spokojny 2

W kinie trwa seans filmowy ,ciemno
nagle rozlega się oburzony męski głos
Panie weż pan stąd te rękę
To nie spódnica tylko sutanna

famka_

Malena

Mąż i Żona kładą się spać. Mąż już prawie zasypia, ale Żona nie może nawet zamknąć oczu i pyta Męża:
- Kochanie, a gdybym była kulawa, to nadal byś mnie kochał?
Mąż: Ależ oczywiście, kochanie.
- Skarbie, a gdybym była niewidoma, to też byś mnie kochał?
Mąż: Ależ oczywiście, skarbie.
- A gdybym musiała jeździć na wózku inwalidzkim to też byś mnie kochał?
Mąż: Ależ oczywiście, najsłodsza.
- A gdybym była niema, to też byś mnie kochał?
Mąż: A wiesz, jakbyś była niema, to bym oszalał z miłości

famka_

famka_

Kilo OK

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli...

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

Szymon Krusz

[link widoczny dla zalogowanych]

Kilo OK

Zaraz po tym, jak moja żona urodziła, zapytałem lekarza:'' Jak szybko możemy uprawiać seks?''
Mrugnął do mnie i odpowiedział: ''Hmm, kończę pracę za dziesięć minut, spotkajmy się wtedy na parkingu samochodowym"

Gdyby kobiety były silniejsze fizycznie od mężczyzn na świecie byłoby więcej gwałtów, ale mniej ich ofiar.

Kilo OK

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta a to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to... Facet - jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

- Poruczniku Rżewski! Co się Wam najbardziej podobało wczoraj w cyrku?
- Najbardziej to mi się podobała ta młoda ekwilibrystka, kapitanie!
- Słuchajcie, Rżewski! Przecież wczoraj nie występowała w cyrku żadna młoda ekwilibrystka?
- No, dlatego nie występowała, kapitanie!

Juli*

Szymon Krusz

Przechodzi Dres przez park i widzi faceta z butelką piwa siedzącego na ławce podchodzi do niego zabiera mu piwo siada obok niego na ławce i iście ekspresowym tempie wypija zawartość butelki.Facet widząc to wybucha płaczem
- no i czego ryczysz jednej flaszki piwa ci szkoda
A facet płacząc mamrocze - niech ten dzień się wreszcie skończy niech ten dzień się wreszcie skończy
- no co ci pyta się dres
- do tej pory nie miałem żadnych zmartwień kłopotów dobry samochód piękna żona drogie mieszkanie praca marzenie a dziś wszystko się skończyło
Nie dokończyłem ważnego projektu więc dziś wstałem wcześnie rano aby prędzej być w pracy i aby dokończyć projekt niestety samochód nie chciał zapalić straciłem trochę czasu zanim go uruchomiłem chciałem nadgonić czas jechałem szybko akurat zaczęła się jakaś policyjna akcja złapali mnie mandat punkty karne jadę dalej wjeżdżam na parking akurat trafiłem na szefa samochód co prawda była tylko obcierka ale wiadomo samochód szefa biegnę do biura a tu już wołają na prezentację idę próbuję improwizować w połowie klient wychodzi po pół godzinie dostaję wiadomość że mam się stawić u szefa idę wchodzę do sekretariatu i widzę po minie sekretarki że nie jest dobrze wchodzę do gabinetu a tam szef odbiera akurat telefon każe siadać ale atmosfera jak na stypie odkłada słuchawkę opieprza mnie za projekt (klient się wycofał ) na odchodne pyta się czy nie wiem do kogo należy samochód który otarł jego samochód schodzę do siebie po piętnastu minutach każą mi iść do kadr schodzę a tam już papier z wymówieniem czeka na mnie zabieram rzeczy siadam do samochodu jadę do domu wchodzę do mieszkania a tam żona z kochankiem w łóżku postanowiłem skończyć ze sobą idę do łazienki otwieram apteczkę biorę wszystkie tabletki jakie tam były ale nie miałem czym popić schodzę do sklepu kupuję butelkę piwa(wiadomo tabletki plus alkohol śmierć pewna) wszystkie tabletki idą do butelki idę do parku siadam i już chcę pić a tu jakiś dres wyrywa mi butelkę i wypija moje piwo.

Szymon Krusz

W wagonie kolejowym w jednym przedziale jadą On i Ona
On siedzi i czyta gazetę Ona co chwila a to poprawia coś tam przy bluzeczce a to szuka coś w torebce a to podnosi nogi aby obejrzeć buty
On nie reaguje siedzi jak skała
W końcu Ona nie wytrzymuje i mówi
- Panie co z panem ja już od godziny pana kokietuję a pan nic
A On mówi
- zawsze twierdziłem że lepiej godzinę siedzieć jak skała niż trzy godziny namawiać.

EMES

famka_

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać ****a do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie "brać"?! Dawać! Syna przecież mamy!

mailo

Z cyklu "kawały o blondynkach":

Niewidomy mężczyzna wchodzi przez pomyłkę do baru dla lesbijek.
Odnajduje drogę do bufetu i zamawia drinka.
Po chwili zagaduje barmankę:
- Hej, opowiedzieć Ci kawał o blondynce?
W barze zapada cisza.
...Kobieta siedząca obok niego mówi:
- Zanim opowiesz ten kawał, powinieneś coś wiedzieć. Barmanka jest blondynką, ochroniarz jest blondynką i ja też jestem blondynką z czarnym pasem karate. Poza tym kobieta, która siedzi obok mnie, jest kulturystką, a dziewczyna po Twojej prawej stronie zapaśniczką. Nadal chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Niewidomy zastanawia się chwilę i odpowiada:
- Nieee, skoro musiałbym go powtarzać aż pięć razy...

EMES

EMES

EMES