po 30-tce

Szymon Krusz

Rozmowa dwóch kolegów z pracy
- stary czemu gdy szef Cię widzi ma minę jakby chciał Cię zabić ?
- w zeszłym tygodniu mieliśmy spotkanie składkowe szef przyszedł każdemu wręczył kieliszek z wódką i wzniósł toast "niech żyją robotnicy" a ja tylko powiedziałem głośno "Tak a z czego"

Kilo OK

[link widoczny dla zalogowanych]

bea777

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi, a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył, bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
- No i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
- Tak tatusiu wiem
- Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

bea777

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

Szymon Krusz

Fajny dziś dowcip usłyszałem
Jedzie luksusowa BMK-a na pruszkowskich tablicach w środku czerech wygolonych i napakowanych dresów w bagażniku związany biznesmen.
BMK-a się zatrzymuje otwiera się klapa bagażnika biznesmen otwiera oczy i widzi nad sobą policjanta
- dzień dobry jestem aspirant Wypych
- dzień dobry -mówi biznesmen - jak się cieszę że pana widzę
- co pan mi tu k-pi pi pi-a się cieszę że pana widzę posuń się pan bo pan cały bagażnik zajął.

nudziarz

z serii.. kazdy- dobrze wykonywany- zawód daje chwile satysfakcji....

[link widoczny dla zalogowanych]

bea777

Z dedykacją dla GFIASDY

[link widoczny dla zalogowanych]

Uploaded with [link widoczny dla zalogowanych]

050

Nikt

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- No .....Muzułmanki... czasem wybuchają...

Formalny

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem

Formalny

W Rosji powstał projekt, żeby flagę zmienić z niebiesko - biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych, dobrych czasów. Informacje rozchodzą się szybko... Do Putina dzwoni telefon: - Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie w rogu nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje. Putin odpowiada: - Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się. Odkłada słuchawkę, wykręca numer i mówi: - Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Formalny

Do marynarskiej knajpy wchodzi 80-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi: - Kto zgadnie co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza.
Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator.
Na to babcia z zalotną miną: Skłonna jestem uznać.

Formalny

Samolot podchodzi do lądowania w Tajlandii. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.

- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.

- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Kilo OK

http://www.youtube.com/watch?v=nWyNc81F2lY&feature=player_embedded

Pochodzenie O-Ren Ishii

[link widoczny dla zalogowanych]

Blue_Light_Colorz_PDT_02

miała rybkę na klapie z tyłu ?

EMES

a tutaj gdyby ktoś się zdecydował

[link widoczny dla zalogowanych]

Kilo OK

Właściciel piwiarni "Kaprawa barmanka" nie przejmował się finansowymi skutkami kolejnej fali kryzysu. Właściwie było mu wszystko jedno czy ona nadejdzie czy też nie.
Świadom był faktu, że jeśli mężczyzna ma pieniądze to pije, natomiast jeżeli nie ma, to pije.

- Pana dewiza?
- "Gdzie się rodziłem, tam żyję".
- O, patriota!
- Nie, heteroseksualista.

Czwarta rano. Apteka dyżurna. Przychodzi dziewczyna i mówi:
- Proszę lekarstwo na bezsenność.
- Jakie?
- Test ciążowy.

- Kochanie co mi kupiłeś na urodziny?
- Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego mercedesa?
- Nooo!!! Widzę !!! WIDZĘ!
- No to rajstopy w tym kolorze ci kupiłem..

Malena

W przedszkolu numer 37 elektryk spadł z drabiny. Tym samym liczba słów znanych dotąd przez dzieci z najmłodszej grupy wzrosła dwukrotnie.

EMES

Pochodzenie O-Ren Ishii

Voice of Poland 2 ?
[link widoczny dla zalogowanych]