po 30-tce

Kilo OK

Dzwonek do drzwi. Facet otwiera. W drzwiach trzech gości w kombinezonach przeciwchemicznych, w maskach gazowych i z miotaczami płomieni.
- Kowalski Stefan?
- No tak... o co chodzi?
- Oddawał Pan wczoraj krew do analizy w miejskim szpitalu?

Spokojny 2

Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy.
Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!

Spokojny 2

Jaki jest skład chemiczny małżeństwa?
- Mało zasad, dużo kwasów.

- Żądam rozwodu! - krzyczy kobieta w sądzie
- On sprzedał wszystkie garnki i wydał na wódkę!
- Tak... - replikuje mąż
- A ona zauważyła brak garnków po jakichś dwóch miesiącach...

famka_

Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała:
- Jacek, daj mi ćwiartkę brandy.
- Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy!
- Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz...
Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął:
- Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej!
Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała:
- Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra!

famka_

lena

[link widoczny dla zalogowanych]

Garfield

Po tym jak moja żona tragicznie straciła obie ręce w wypadku samochodowym, staram się jej pomóc jak tylko mogę.
Nawet przywiązałem gąbkę do jej twarzy, żeby pomóc jej myć naczynia...

Kobieta jest jak wino.
Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

Andrzej Lepper to jedyny człowiek na świecie, który powiesił się w samoobronie.

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Profesor prowadzi wykład, nagle jedna ze studentek ziewa. Profesor z pięknym uśmiechem na twarzy mówi do niej:
- Ooo, widzę, że mój rozmiar.

Przychodzi baba do lekarza, ten ją bada i mówi:
- Proszę pani, zostały pani dwa miesiące życia. Czy ma pani jakieś specjalne życzenie?
-Poproszę o drugą opinię...
-Jest pani również potworne brzydka.

EMES

EMES

melpomena

Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ?
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.

Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali.

Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
Daje mu kosz ze śmieciami.

Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma ?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.

Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata ?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach ?

Jaki byłby świat bez mężczyzn ?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.

Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.

Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
Ostrym nożem przez klatkę piersiową.

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.

Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają.

Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa.

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę!

Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!

Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec.

Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta.

Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.

Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.

Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.

Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia

Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !

"Śmierć mózgu" i "Śmierć serca" siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest "lepsza":
ŚS: Uważaj, pokażę Ci:
Nadchodzi starsza pani. Śmierć "pstryka" i kobieta natychmiast umiera na serce.
ŚM: Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza:
Patrz idzie mężczyzna. Śmierć "pstryka" i... "pstryka" i "pstryka" i "pstryka" i....

EMES

saper

podjeżdża dresiarz betą pod blok w środku nocy i drze mordę na całą okolicę:

"zajebaliiiiii!!"
po chwili:
"zajebaliiiiii!!"
ludzie wychodzą na balkony
"zajebaliiiiii!!"
nagle otwiera się jedno okno, wychyla się dziewczyna i krzyczy:
"Izabela durniu"!!!

zwyroll3

Przychodzi gej do lekarza.
- mam HIV panie doktorze
- no to musi pan jeść 3 kg grochu, pół litra soku ze śliwek, 4 banany i to wszystko powtarzać 2 x dziennie przez tydzień
- a to pomoże?
- NIE! ale nauczy pana do czego dupa służy.

EMES

EMES

<Maveriq> "Polacy zasługują na więcej" - to hasło, z jakim PiS wystartuje w tegorocznych wyborach parlamentarnych
<Maveriq> ...a czym żeśmy tak zawinili?

famka_

"Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała:
- Kto to jest?
Odpowiedziałem:
- To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to:
- Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo...
I wtedy zaczęła się awantura..."

Kilo OK

- Jadźka!
- Czego?
- Przyjeżdżaj do mnie do roboty! Mam ochotę na ostre rżnięcie na moim biurku!
- Zgłupiałeś? A sekretarka?
- Aaaa... to mogę z nią?

Przychodzi kobieta do Konfucjusza:
- Powiedz, mędrcze, jak to jest: jeżeli mężczyzna spotyka się z kilkoma kobietami, to nikt nie ma nic przeciwko, jego autorytet rośnie. A jak kobieta spotyka się z kilkoma mężczyznami, to wszyscy na nią gromy ciskają.
Przed udzieleniem odpowiedzi Konfucjusz zaparzył czajnik herbaty i rozlał ją następnie do 6 filiżanek.
- Powiedz, proszę, jeżeli z jednego czajnika leję herbatę do sześciu filiżanek, to jest to normalne?
- Tak.
- A gdybym lał z sześciu filiżanek do jednego czajnika?

- Stefan. Chcesz mnie puknąć?
- NIE!
- Dlaczego?
- Zenon. Pomyśl trochę.

EMES

GOTUJ Z MARYJĄ

Kilo OK

Jedzie babcia windą i na którymś z pięter wsiada młody chłopak w dresie.
Babcia na niego patrzy i pyta grożąc mu parasolką:
- Gwałcić będziesz?!
Młody na to:
- Nie no co ty babcia ja nie z tych...!!!
A babcia:
- Będziesz, będziesz !!!

Mąż do żony:
- Idę sobie wytatuować stówę na wacku.
- Po co ci taka bzdura ?
- Żebym i ja miał przyjemność kiedy ciągniesz kasę ode mnie.

rosegreta · Gość

Ostatnio koleżanka w pracy opowiedziała i innych bawi, mnie zycie nie do końca bawi Blue_Light_Colorz_PDT_02

Maż prosi zonę, czy nie sprawiłoby jej kłopoty jakby podczas stosunku jęczała.
Zona się zgodziła.
Kochają się i żona pyta:
- już mam jęczeć,
mąż : jeszcze nie,
Za chwile zona zadaje ponownie pytanie : już,
Mąż na to- powiem ci kiedy.
Po jakims czasie mąż woła : już :
A zona : nie mam w co sie ubrać, dzieci nie mają butów na zimę, od trzech lata nigdzie razem nie wyjeżdżamy....